Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesión Iniciar sesiónFrançaisBuscar:Iniciar sesiónSuscribirseFrançaisSeguirnos Facebook Pin It Twitter Instagram Instagram ChoicesEstaba felizmente casado y con hijos. He aquí por qué tuve un abortoLaura Stradiotto en una elección que muchas mujeres en sus 30s y 40s hacen, pero pocos hablan de.by Laura Stradiotto Actualizado el 8 de agosto de 201647Foto, Erik Putz.driving through the Rockies, dirigiéndose a la boda de un amigo, en el 2010, traté de mantener mi almuerzo. Me imaginé que era la altitud o el mareo del coche, pero cuando nos detuvimos por la noche en Canmore, Alta, todo lo que quería hacer era acostarme. Me sentí mareado. No pude terminar mi vaso de vino en la cena. Cuando nuestras vacaciones familiares se acercaban a su fin, no me sentía mejor que cuando habíamos dejado nuestra casa en el norte de Ontario una semana antes. Mi estómago estaba hinchado, mi cabeza nublada como si tuviera resaca. En el viaje de regreso, una vocecita en la parte de atrás de mi cabeza se hacía cada vez más fuerte: Hazte una prueba de embarazo. ¿Pero cómo podría estar embarazada? Desde el nacimiento de nuestro segundo seis meses antes, podía contar con una mano el número de veces que mi esposo y yo habíamos tenido relaciones sexuales. Con la lactancia materna, el despertar nocturno y el comienzo de las terribles rabietas de mi hijo, no estaba de humor. Aún así, fui a la farmacia más cercana y tomé una prueba de embarazo. He orinado en estos palitos antes, pero no sentí la misma descarga de adrenalina que tuve en el pasado. Sólo es pavor. Cuando la línea rosa apareció a través de la ventana, mis piernas se debilitaron y mi piel se ruborizó. Me sentí impotente, como si alguien me hubiera inmovilizado. Abrí la puerta del baño. Mi marido estaba revisando una pila de ropa sucia. «Estoy embarazada», dije. Nos sentamos en la mesa de la cocina con dos vasos de vino tinto. Mi esposo trabajaba 70 horas semanales en la industria de la restauración y yo era la principal cuidadora de nuestros hijos. Mi hijo todavía se despertaba llorando varias veces por noche, y yo amamantaba a mi hija cada pocas horas. Ambos me querían sólo para consolarme. Yo amaba a mis bebés hasta los huesos, pero estaba agotada emocional y físicamente, y también tenía dos licencias de maternidad consecutivas, sin EI para la actual porque no había regresado a trabajar después de la primera. Incluso había estado debatiendo si renunciar a mi trabajo de reportero para trabajar a tiempo parcial o desde casa. No nos oponíamos a tener más hijos, y había una pequeña parte de mí que pensaba que podíamos hacer que esto funcionara. Tal vez si tuviera algo de ayuda. Pero la realidad era que no podíamos pagar el cuidado de dos niños, y mi esposo no podía reducir sus horas de trabajo. Nuestros propios padres también trabajaban a tiempo completo, y yo sabía que la responsabilidad de cuidar a los tres niños recaería sobre mí. Comprendí mis capacidades y limitaciones como madre. Nunca sería capaz de manejar a tres niños menores de tres años. Pondría una presión insuperable sobre mi familia, y me preocupaba que terminara mi matrimonio. Esa noche, decidimos, juntos, terminar el embarazo. Relacionado: ¿Por qué es tan difícil para algunas mujeres ligarse las trompas? yo fui criada como católica romana, al igual que mi esposo. Nos dijeron que el aborto es un pecado, tan malo como el adulterio y el asesinato. No estoy segura de cuándo me desvié de mi educación religiosa, pero siempre creí que una mujer debería ser capaz de tomar sus propias decisiones con respecto a la salud reproductiva. En mi escuela secundaria católica sólo para niñas, durante una discusión sobre el aborto, yo era la única estudiante en la clase que dijo que interrumpiría un embarazo si mi vida corría peligro. Todos los demás dijeron que no podían imaginar matar a su bebé nonato. Mi razonamiento se basaba en la lógica: ¿Mi vida no era valiosa? ¿Y si tuviera otros hijos que cuidar? Así que cuando me enfrenté a un embarazo no planeado, no le pedí a Dios que me guiara. Al cabo de unos días, concerté una cita en la «clínica de opciones» de un hospital local y hablé con la enfermera, que nos explicó mis opciones. Pero yo había venido sabiendo lo que quería. Después de que una ecografía reveló que tenía siete u ocho semanas de embarazo, tuve que esperar otra semana para el procedimiento. Fue la semana más larga de mi vida. Cuando finalmente me encontré en la sala de espera del hospital, me pidieron que me sentara en una esquina designada para pacientes que se sometieran al mismo procedimiento, lo que permitió que el médico que realizaría los abortos se dirigiera a todos a la vez. Sentados bajo la brillante luz fluorescente temprano ese viernes por la mañana, éramos extraños con un secreto común. Pero escuchando a escondidas a estas jóvenes charlando sobre novios y vidas sociales, me convencí de que yo era diferente. Yo era el más viejo allí por unos buenos cinco o diez años. No era soltera y promiscua. Yo era una madre de 32 años con dos hijos y responsabilidades. Sabía que estaba mal juzgar, pero me encontré haciendo justamente eso. El procedimiento les pareció rutinario. Una joven reveló que no fue su primer aborto. Otra adolescente, acompañada por su madre, habló abiertamente sobre su decisión: Estaba en la secundaria y no podía manejar a un bebé. Las otras mujeres asintieron de acuerdo. Quería escapar de ese rincón de la habitación. Busqué algo familiar y cogí un cómic de Archie. Mirando periódicamente desde sus páginas, reconocí a muchas de las enfermeras y médicos del hospital. Cenaron en los mismos restaurantes y compraron en las mismas tiendas que mi esposo y yo. Vivían en mi barrio. Una enfermera se me acercó y me preguntó cómo estaba. No sabía qué decir. Estaba en casa antes del mediodía, aturdido y acalambrado, y tan pronto como mi cabeza golpeó la almohada, me fui. Mi esposo pasó la tarde con los niños y me dejó dormir unas horas. Convenciéndolo de que yo estaba bien -o forzándome a reanudar una rutina- tomé el relevo y él volvió a trabajar. Esa noche, una amiga vino con su hijo pequeño y vimos a los niños persiguiéndose unos a otros por la sala de estar mientras yo sostenía a mi hijo pequeño. Creo que ni siquiera le ofrecí nada de beber. Ella estaba tratando de tener otro bebé y había sufrido varios abortos espontáneos. No me atreví a hablarle de mi día. Mi esposo y yo apenas hablamos del aborto. Y yo estaba de acuerdo con eso. Quería olvidar y pensé que no hablar de ello me ayudaría a seguir adelante. La verdad es que, durante semanas, pensé constantemente en el aborto. Recordé la sensación milagrosa de una pequeña vida creciendo dentro de mí. Yo estimaría la longitud del feto. Para tener fuerzas, me recordé a mí misma por qué había tenido el aborto en primer lugar: para ser una mejor madre. Renuncié a mi trabajo de tiempo completo y empecé a trabajar por mi cuenta desde casa. Dije que ayudaría a equilibrar mi vida familiar y laboral. Pero hice este cambio de carrera en gran parte para honrar mi razón para terminar con el embarazo. A medida que mi hijo y mi hija se convirtieron en pequeños seres humanos independientes, mi esposo y nuestra familia extensa intervinieron para desempeñar un papel más importante en sus vidas. Mis hijos ya no dependían de mí en cada momento de vigilia y de sueño, y estaban prosperando. Fue un gran alivio. Me sentí más cerca de mi marido que nunca. Estaba más relajada como madre y podía dedicar más tiempo a mi carrera. Nuestra familia estaba en una buena posición financiera. Así que cuando me enteré a principios de 2013 de que estaba esperando, no había ninguna sensación de fatalidad. Esta vez fue diferente. Le dimos la bienvenida a nuestro tercer hijo, un niño, a finales de 2013 y, con el paso de los años, he comenzado a abrirme a algunos amigos y familiares para que me hablen sobre el aborto. Hace tres años, mi hermana, una joven madre de dos hijos que ha sufrido una grave depresión posparto, se enteró de que estaba embarazada. El padre no quería otro hijo. Lo hizo, pero estaba traumatizada por su depresión anterior y temía que la misma sensación de parálisis regresara. Quería hacerle saber que tenía opciones. Lo más importante, quería que supiera que la apoyaba incondicionalmente. Acompañada por su pareja, hizo el viaje a una clínica de Toronto unos días después.Luego, el verano pasado, estaba sentada con una amiga en una cafetería, leyendo el periódico, cuando vi que el Ministerio de Salud de Canadá había aprobado la mifepristona, una píldora utilizada en casa para terminar con el embarazo en el primer trimestre. El artículo debatió las implicaciones legales y morales de la droga y dijo que muchas organizaciones pro-vida querían que el gobierno detuviera la distribución. Esa postura parecía un ataque personal. Si esta droga hubiera estado disponible para mí hace seis años, sin duda la habría usado y me habría ahorrado la humillación de tener que ir a un hospital en un pueblo pequeño. «Tuve un aborto», le dije a mi amigo mientras leía las noticias. Era la primera vez que lo decía sin vacilación ni miedo. Ella se sorprendió, pero reconoció que la decisión debe haber sido difícil. «No me arrepiento», dije. «Fue la mejor decisión que pude haber tomado por mi familia.» Nos sentamos en silencio un rato y luego pasé la página a la sección de arte. Relacionado: Cuando se trata del aborto, ¿necesitan las facultades de medicina mejorar? Me di cuenta de que no sólo estaba de acuerdo con haber tenido un aborto, sino que quería compartir mi experiencia y defender mi decisión. Me había sorprendido saber que casi una de cada tres mujeres canadienses menores de 45 años ha tenido un aborto. Si el aborto es tan común, ¿por qué las mujeres no hablan de él más abiertamente? ¿Qué es lo que nos impide tomar una posición sobre el derecho al acceso a los servicios de aborto y afirmar el control sobre nuestras opciones reproductivas? Hace seis años, sentada en la sala de espera de ese hospital, estaba convencida de que no pertenecía a las otras mujeres de allí. Me identificaba como pro-elección, pero albergaba mis propios estereotipos: Las mujeres que abortaron eran jóvenes e irresponsables, no esposas y madres como yo. De hecho, en 2011, se realizaron más abortos en mujeres entre 30 y 40 años que en mujeres adolescentes, según el Instituto Canadiense de Información sobre la Salud. Más de la mitad de las mujeres que interrumpen un embarazo ya tienen hijos. Las madres representan la mayoría de las mujeres que acceden a este servicio médico, por lo que deberíamos ser dueñas de nuestro lugar en el debate sobre el aborto. Por eso estoy contando mi historia. Pero antes de compartirlo con los canadienses, tuve que decírselo a mis padres. Trabajé en ello en su casa, donde crecí. «Necesito decirte algo», les dije. «Tuve un aborto hace seis años.» Silencio. Soy el mayor de cinco hermanos. Mi madre casi nunca me desafió – ella no cuestionó mi decisión de viajar con mochila por Europa cuando era adolescente o, una década después, seguir a un médico a Sri Lanka para escribir sobre su trabajo cuando el país estaba al borde de la guerra civil. Pero esto, que podía ver en sus ojos, era muy diferente. El aborto era aceptable en algunas circunstancias, estuvo de acuerdo, pero este no era uno de ellos. Era más fuerte de lo que me creía, dijo ella. Podría haber manejado a otro niño muy bien. Dijo que estaría mejor si no lo supiera. Miré a mi padre. «Así es la vida, supongo», se ofreció finalmente. Una semana después, mi madre volvió a hablar del tema. Ella no estaba preocupada sólo por mi aborto, sino por el hecho de que yo estaba dispuesto a escribir sobre ello bajo mi nombre. Me advirtió que no estaba pensando con claridad. Cuando vives en una ciudad pequeña, esta decisión te seguirá a todas partes», dijo. No me importa lo que la gente piense de mí. Pero la mujer que me trajo a este mundo no estaba convencida. Su dolor era real, y no podía ignorarlo. Y es por eso que, durante algún tiempo, luché con la idea de escribir esto de forma anónima. Al final, usé mi propio nombre. Entiendo por qué tantas mujeres permanecen en silencio, pero ya no lo haré. No me siento avergonzado. Y si te ves a ti mismo en esta historia, tampoco deberías. Hemos aguantado la respiración colectiva durante demasiado tiempo. Vamos a empezar a dejarlo salir juntos. más: Bad Moms es impresionante – a excepción de los padres realmente malos Lo que el resto de Canadá puede aprender sobre el sexo de AlbertaPor qué informé a mi papá a la policía Publicidad Pin Compartir Tweet Email Facebook Pin Twitter Instagram Instagram Facebook Pin It Twitter Instagram Instagram Crear una nueva contraseñaHemos enviado un correo electrónico con las instrucciones para crear una nueva contraseña. 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